Вот такое написалось мне после сегодняшней сессии. И тут все последствия нашего марафон. И Вика, и Алина, и Мадина, которая вернула меня к этому ребенку, от которого я бегаю, потому что смысл теперь мне, взрослой умной и самостоятельной ненавидеть родителей. И Илья-мужественный и совсем почему-то не солидный, не суровый и страшный. И Инна, которая пыталась собрать моих разбегающихся тараканов в одного большого. И ты, конечно. Я хитрый клиент, очень ловко научившийся притворяться тупым, но мне-очень надо. Особого внимания. Как человек без ног, учащийся ходить. Все учатся, но именно ему - очень надо, дайте пару зацепок, подсказок, как именно нужно поставить ногу, на какую высоту отрегулировать костыль. А дальше - справлюсь. Обещаю! Клянусь! Но. Сложно чувствовать самой. И стыдно за то, что я такая хитрая лиса. Я же так стараюсь, я хорошая, меня заметят и захотят мне помочь больше чем другим. Вот для таких отчаянных хитрых улиток, как я -особенно важно проходить терапию в таком формате - в группе, в таких "полевых условиях", где не спрятаться, где постоянно расшибаешься о других, где все время - в попытке выпросить бонус за то, что вылазить наружу. И вместо бонуса ощущаешь себя - наколотой на вилку.
Плакала от безысходности, от ощущения того, что, если попрошу-дадут ещё меньше. Поэтому лучше сразу не просить. Лучше не хотеть, лучше не любить, лучше не мечтать. А я тогда была ребенком. И я мечтала. Даже любила. Но он влюбился в более заводную подругу. (я воспитала привычку находить причину, почему -не мне, не просто смиряясь с «нет», чужой волей, а объясняя этим «нет»-почему не мне. Потому что это ей -да, а тебе- нет. Должен быть кто-то другой, кому досталось моё «да»).
Самые яркие воспоминания из детства были страхи, как я с ужасом жду лета, потому что летом летают пчёлы, которые меня покусают. И как боялась стоматологов, поэтому мечтала, чтобы мне под наркозом вырвали все зубы, и вставили пластмассовые, которые не болят. Страх боли. Боль — это невыносимо. От боли я умру. Мама умрёт-мне будет больно. И умру от боли. Поэтому любовь- запрещена. Любовь ведет к необходимости смерти. Любить- умереть.
И жить -умереть. Моя жизнь и любовь отдана одному человеку, ещё тогда, в детстве, за ту маленькую возможность купить за неё любовь, у той единственной, которая любит меня и так. Но любовь -обман, она говорит что любит, все делает чтобы показать любовь, заботится, кормит грудью долго, обнимает, говорит что мы станем звездочками, когда умрём, чтобы успокоить меня- только я не верю, потому что мне мало её, она уходит от меня в алкоголь, чтобы забыться, предает, обманывает, раздваивается, и я хочу её вытащить, ценой своей собственной жизни, пугая самоубийством, пытаясь убить её, боясь да ужаса ей что-то рассказать о себе, чтобы не разочаровать, даже не смея заявить о том, что мне положена эта любовь даже потому что я дочь, потребовать что-то. И мне всего 3 года.
В 3 года я ещё надеялась, верила, а потом (хитрая тварь, уже включила манипуляции, притворство, на самом деле я -мелкая жадная тварь, которой надо, надо, надо, и мне очень за это стыдно сейчас. Сейчас я должна быть скромной и самостоятельной, чтобы никто не распознал эту мелкую злую завистливую и жадную мерзость, которой 3 года и которой всего-то нужно быть самой любимой, потому что она -девочка и она -младшая. Она даже сейчас любит моего сына, как своего, самого младшего.
А я с тех пор делаю вид, что это я её мать. Мать, которая дочь, и которая не смеет ничего требовать, потому что хочет слишком много, поэтому запретит хотеть, всё равно дадут мало. И всегда недовольна подарками.
Мне страшно. Мне хочется- я заработаю, сделаю сама, куплю, украду, обману. В этом -нет обмана, здесь под ногами-земля, контроль. Но не попрошу. Стыдно. Очень стыдно просить, потому что знаю, что не дадут, очень унизительно, когда не дают. Так не должно быть. Не честно. Непонятно. Мать не может не любить. Должна дать. Раз сама не даёт — значит недостойна. Стыдно. И-тоска, плечи тяжелеют. Не положено. Наказана. Тюрьма.
Проплакала. Жуткая боль в плечах, пытаюсь их приподнять, я -раб, пытающийся поднять голову, выбраться из болота унижения, которое я чувствую. Шея болит. Нет сил, нужно спать.
Засыпаю, слышу- его, он возвращается с родника, куда ездил за водой для меня. Ноги холодеют. Страх. Сейчас зайдет и увидит мою бесполезность, страшно, что опять недостойна, не положено, наказана, будет стыдно перед собой за свою мелкость, незначительность, униженную оправдывающуюся фигурку.
Зашел. «Спит лежит, ничего не делает, хорошо ей».
«Ага, сплю». В голове мысль- надо оправдываться. И не хочу оправдываться, защищаться, но чувство-как будто должна.
Поцеловал, уехал на работу.
Юлия Волкова